Blagounette du soir !! Bonsoir ...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
... ...
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:

"Hé bé ! Qu'est-ce-que tu fous ? On est tous en bas..."

MDR !!!! elle est puissante celle la

Moi je me dis tjrs : " Si parfois tu te sens nul , démoralisé et bon à rien, n'oublie jamais que tu as été le spermatoizoïde le plus rapide de la bande "

Ah Voui !! :

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : – » Où sont les tampax, SVP ? »
La caissière lui dit :
- » 3ème rangée à gauche. »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- » Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !…
Le gars lui répond alors :
- » La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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trop mimi celle du ptit neurone !!!

C'est un mec il rentre dans un bar, il dit "c'est moi!"
Et en fait, c'était pas lui.

euh...ahhh, 1h17... ok alex [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] on a dit, avec modération !!!!!

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

MDR

- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.




- A quoi reconnaît-on un Belge dans un baston dans la rue ? C'est le seul qui sort un rasoir electrique !

Deux
Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus
un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup,
elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes
deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à
Marseille.

La 2 eme

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un
marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer
est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe
et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau
apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en
s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle
j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de
l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au
fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est
pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a
prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

mortel demain je la sors !!

allez la der de la soirée :

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

spécial dédicace a tous les gens du sud on vous aimes bien quand même!
allez une derniere pour la route:
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du
PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans
se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train
dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou
immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine,
que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis
comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains,
visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du
bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

VespaDjPunkSkull a écrit:

allez la der de la soirée :

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

je la connaissait mise en image par vuillemin dans les sales blagues de l'echo:
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rien que pour toi mon poto

C dri k a écrit:

spécial dédicace a tous les gens du sud on vous aimes bien quand même!
allez une derniere pour la route:
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du
PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans
se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train
dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou
immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine,
que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis
comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains,
visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du
bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

J'adore !!! je te la pique !!

pour ceux qui sont reste jusqu'a l a fin voila le dessert
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"Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone..."

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]j'adore je la connaissait