Annonce le Boncoin

Double décamètre "Stanley"


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Prix : 10 €
Ville : 74000 Annecy

À chaque rentrée, un minuscule double-décimètre figure sur la liste des fournitures scolaires, preuve des restrictions qui frappent notre système éducatif. Il est temps de stimuler votre enfant en lui offrant ce double décAmètre, qui l’accompagnera dans ses études supérieures, surtout s’il se destine à une carrière de sauteur en longueur. Cet instrument de (dé)mesure se présente sous la forme d’une bobine à peine plus grande qu’un yoyo. On a peine à croire qu’elle puisse contenir vingt mètres. Pour ne pas vous embobiner, j’ai vérifié (photo 2) et une bonne surprise vous attend : 12 cm supplémentaires, judicieusement situés à la fin du ruban, et que je vous offre généreusement. Ce surplus gratuit permettra entre autres de tracer un terrain de cricket, dont la partie centrale (le « pitch ») fait justement 20,12 m de longueur. Les britanniques apprécieront. D’autant plus que l’objet porte la mention « Stanley ». Il peut donc avoir appartenu à l’explorateur anglais Henry Stanley, qui découvrit les sources du Nil en pique-niquant au lac Tanganika avec le Dr Livingstone. C’est avec ce précieux outil que nos deux compères auraient mesuré leur fleuve favori (6671 km environ). A moins qu’il ne s’agisse d’une bobine inédite de Stanley Kubrick, mais dans ce cas, ses fans seront déçus : il y a des longueurs. On peut aussi l’attribuer au comédien Stanley Laurel, mais cette hypothèse est hardie. Si vous êtes pêcheur, vous pourrez mesurer précisément vos prises les plus impressionnantes. (photo 3). Enfin, ce sera une laisse à enrouleur extra-longue, idéale pour promener un putois domestique sans être incommodé. Avouez que tout cela est tentant. Son prix lui-même est mesuré : 10 €. Il ne sera pas proposé à la découpe.

Dernière édition par VespaDjPunkSkull le Sam 1 Oct - 23:15, édité 1 fois

Balance pèse-quelqu’un Tefal






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Prix : 14 €
Ville : 74000 Annecy

Cette annonce vient combler un manque : il n’est pas rare de se voir proposer un « pèse-personne », objet inutile par définition. Si vous êtes quelqu’un, voici l’article qu’il vous faut. Surtout si vous êtes quelqu’un de 75 kg, valeur affichée obstinément par cet engin alors que je me tue à répéter à mon entourage que je fais 69,9 kg. Ce léger décalage m’agace. Plus je me pèse, plus je m’aigris. Ôtez-moi d’un poids en me l’achetant. Vous vous allègerez déjà de 14 €. Une somme dérisoire car ce pèse-quelqu’un n’est pas un pèse-n’importe qui. Lisez plutôt : - son cadran digital est suffisamment petit pour qu’une faible myopie vous laisse dans l’ignorance du chiffre fatal. Si vous avez une trop bonne vue, les piles sont amovibles. - la marque Tefal vous garantit l’antiadhésivité du plateau. Rien de pire en effet que de partir au travail avec une balance collée aux pieds. Surtout si vous êtes danseur de claquettes. - Carré et blanc, cet instrument se confond avec le sol de la salle de bains. Ce mimétisme providentiel vous permet de l’égarer, pour continuer à vous empiffrer hors de tout contrôle. - D’après le mode d’emploi, ce pèse-quelqu’un peut supporter jusqu’à 160 kg. Vous pouvez donc vous y jucher avec votre animal domestique (veau, gros canari), ou votre enclume si vous êtes maréchal-ferrant. Voilà, c’est une affaire, et je pèse mes mots. J’accorde 10% de remise à tout acheteur né sous le signe de la Balance. Pour les taureaux, je conseille un modèle plus robuste.

2 pneus hiver jamais portés






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Prix : 160 €
Ville : 74000 Annecy

« Chouette! » lance dès le mois de mars la hulotte, volatile ignorant des changements climatiques. « Glagla ! » lui répond le Hulot, qui sait qu’il n’y a plus de saisons. L’été sera donc neigeux, glissant. Hivernal, en somme. Il est grand temps de s’équiper. Qu’importe le flocon, vous allez avoir l’ivresse. Celle de braver le blizzard aoûtien en caracolant comme un caribou, vos jantes élégamment chaussées de ces pneus Nankang Snow Viva, de pointure 235/45/R17. Nankang est une marque que l’on ne présente plus. Ce sont des fabricants sérieux qui ne se dispersent pas en éditant des guides gastronomiques ou des cartes routières impossibles à replier. Ces pneus, non contents d’être deux, sont neufs. Autrement dit, ils n’ont jamais touché le goudron. Ni les plumes. Cela est dû à une petite erreur de ma part lors d’une commande, les dimensions de pneus s’inspirant des références de sacs aspirateurs (j’en ai aussi quelques-uns à vendre). Ne vous moquez pas, sautez plutôt sur l’occasion. Description technique : Le pneu gauche est noir, satiné, étonnamment circulaire. Le droit est quasi identique, mais à l’envers. Les deux sont sculptés à la main (voir photo 2), dans un caoutchouc parfaitement équitable, ce qui vous dispense presque d’équilibrage. Quand la canicule reviendra (à la Toussaint), ne les laissez pas au garage : les baigneuses disposeront de bouées fiables et élégantes pour leurs jeux aquatiques. (photo 3) Enfin, avec les pneus, j’offre les cinq pommes de terre. Recevoir 5 patates en échange de 160 € : c’est déjà Noël.

Chaussures de luxe pour homme-grenouille (T.48)






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Prix : 96 €
Ville : 74000 Annecy

Ce n’est pas James Bond qui me contredira : rien de plus fastidieux, après avoir posé une bombe sous la coque d’un sous-marin russe, que de devoir retirer ses palmes pour enfiler les chaussures vernies, accessoires exigés au bal de l’Ambassadeur (même après une plongée abyssale, on se doit de porter des habits propres.) Eh bien c’est vous qui êtes verni, voici ce que vos pieds attendaient. La taille généreuse de ces « derbys » vous permettra de conserver vos palmes à l'intérieur de vos souliers, pour rester opérationnel en cas de mission subaquatique inopinée. Vous serez le Grand Bleu avec des chaussures noires. Dans la vie courante, elles vous aideront à botter le postérieur des imbéciles, activité riche d’avenir. À la seule vue de vos godasses, ils seront dans leurs petits souliers. Ces chaussures italiennes ne m’ont quasiment pas servi, car je chausse du 42. Du coup, même avec des palmes, je nage dedans. En vente dans les magasins au tarif prohibitif de 180€, elles seront à vous pour 96 € (2 X la taille 48). C’est ce qu’on appelle un petit coût de pompes. Compte tenu de leur taille, elles seront livrées avec un chausse-pieds très robuste. (photo 2). Si vous avez vous-même des pieds de biche, ces souliers seront trop grands pour vous. Ce modèle original, chef d’œuvre de la pointure

ça fait du bien de se vider hein?

chapi a écrit:

ça fait du bien de se vider hein?

Tu marches à quoi Charles !!! T'es Space parfois ..! ! ! ! ! ! ! !

c'est clair, il est balaise ce mec !!! geniales ses anonces !

quand a chapi, il vaut peut etre mieux pas savoir a quoi il tourne !!!

Tu as l'esprit mal placé béral, c'est pour ça que tu te l'est vidé ?
quand à toi analyla tout le monde sait que chapi tourne au sans plomb 95 (sans e10) et qu'il consomme ces joints d'échappement !

Mais sinon j'aime bien ces petites annonces sympathiques, et d'ailleur si vous cherchez une guitare 12 cordes de 1970 très rare et en a peut près bon état esthétique pour son âge, la mienne est à vendre [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].

Y faut arrêter de confondre l'huile moteur usagé et le sirop d'érable sur les crêpes au diner!, ca monte au cerveau.

Merci Béral,ça faisait longtemps que je n'avais pas souri autant sur un forum...très agréable,imaginatif...talentueux même parfois.ça fait du bien.

THank's Pascal !!!

Allez cela faisait un moment ..Le revoilà !!!





Poêle antiadhésive Tefal très attachante


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Prix : 10 €
Ville : 74000 Annecy

Cette poêle Tefal est comme neuve (pas plus de trois côtelettes au compteur). Elle est bleue comme une entrecôte à peine saisie, ce qui égaiera vos fourneaux. Mais ce qui va emporter votre adhésion, c’est qu’elle n’attache pas. Essayez, vous serez scotché. Il est même difficile d’en parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature, la crêpe au miel adhère moins qu’un grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter leur piste de danse, mais leurs efforts pour s’y accrocher seront sans effet. (voir photo 2). Il faudra d’ailleurs être prudent avec certains aliments déjà prompts à bondir hors du récipient, comme le [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]é de kangourou ou les cuisses de grenouille. Caractéristiques : La poêle Tefal est idéale pour les personnes au régime : elles pourront cuisiner sans le moindre corps gras, hormis le leur. L’article comporte en son centre un indicateur visuel de température très ingénieux : une fois sur le feu, il rougit comme une jeune fille à qui l’on déclare sa flamme, jusqu’à devenir complètement écarlate quand la température de cuisson idéale est atteinte (180° pour être précis). Néanmoins, l’objet n’est pas conseillé comme thermomètre médical. La poignée est omnidirectionnelle : sur la photo, la poêle est en position « droitier ». Pour satisfaire les gauchistes, il suffit de lui faire opérer une demi-révolution (180° pour être précis). L’exceptionnelle résistance de l’outil ravira le cuisinier, car il fox à poils durs, pardon, il faut que sa poêle dure. Celle-ci lui servira très longtemps, bien après l’apocalypse prévue par les Mayas (paradoxe pour une poêle à steaks). Les farceurs seront privés de poêle à gratter, car elle se nettoie en un coup d’éponge, d’un geste paresseux (d’où l’expression « poêle dans la main »). Enfin, quoique parfaitement circulaire (diamètre 26 cm), ce produit a été fabriqué dans l’Hexagone. Son prix minuscule a été étudié au quart de poêle : 10 euros, tout rond. Si ce 10 vous paraît excessif, allez vous faire cuire un 9. En résumé, c’est l’affaire de l’année. Poêle au nez.

troooooooop fort !!!! dis moi beral, tu guettes ses annonces en fait ! ?

Pas du tout , mais depuis que j'y suis tombé dessu par hasard je m'en lasse plus ..

de nous les faire partager !!!!

VespaDjPunkSkull a écrit:

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Je me demande comment il Fait ?? balaise Mister Balaise !!!

cest clair !!! j'ai des formes pour oeufs fris mais, c'est plutot fleurfleur ou coeurcoeur.... j'aimerai bien celle la !!!!

Recupere GRATUIT de 103 peugeot et mbk ou pieces





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Ville :Code postal :

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bonjour je suis un passionné de cyclomoteur et donc je me propose de RECUPEREr TOUTE MOBYLETTE MEME EN PANNE
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C'est pas Mr baleze mais c'est tt comme^^

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Peur de rien !!


MBK hard rock stylé / à réparer / échange

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Prix : Ville :Code postal :<TR>Année-modèle :Cylindrée :

400 €

Vermelles

62980

1997

50 cm3

Description :
MBK hard rock stylé /à réparer / ech ctre Vespa

MBK hard rock stylé équipé

je vend ma mobylette MBK model Hard rock , model équipé , elle n'a pas tourné depuis 1998 , nombreuse pièces et équipements....
la mobylette n'est pas roulante , a venir chercher avec une remorque , ou camionnette

*** prix 450 euro à débattre ***
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Classeurs de première classe







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2 photos disponibles

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Prix : Ville :Code postal :

17 €

Annecy

74000

Description :
Vous accédez à un poste de responsabilité pour cinq ans ? Vous quittez au contraire votre emploi et devez vider précipitamment votre bureau ? Dans tous les cas, il est urgent de classer vos dossiers.
Vos suffrages vont se porter sur ce lot de quatre boîtes empilables, une véritable cité administrative dont les différents étages mettront votre paperasse à l’abri, évitant que vos relevés de banque restent à découvert.
Fini l’anarchive, place au maintien de l’ordre, mais en douceur : vos cent papiers, enfin accueillis dignement, s’y verront offrir un logement spacieux et des chemises propres.
Les casiers du dernier étage (photo 2), sont spécialement conçus pour les factures ou les contraventions : leur petit hublot offre un passage aux souris, auxiliaires indispensables pour faire disparaître les documents nuisibles. Vos papiers seront ainsi parfaitement rongés.
Vous ne débourserez que 17 € symboliques pour ces boîtes performantes qui n’attendent qu’un repreneur.
Le rangement, c’est maintenant.