Blagounette du soir !! Bonsoir ...

tiens celle-là !

Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti :
- Cool, une mégaparthouze.

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Attention Blague vulgaire:

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?

VespaDjPunkSkull a écrit:

j'adore ..

Elle etait pour toi bien sur Amigo celle qui suit aussi

H A R D C O R E ! ! !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Pouvret !!

Dans la savane, un lapin qui fait son footing croise une girafe qui fume un joint:
- Arete tes conneries, dit le lapin, vient faire du sport avec moi!
La girafe a moitié défoncée se lève et court avec le lapin. Soudain ils
croisent un hippopotame, en train de sniffer des grandes lignes de coke.

- Mec arête de t'abimer la santé, viens courir avec nous!
Apres une longue hésitation l'hippopotame se lève et se joint à leur
footing. lorqu'ils tombent sur un crocodile evanoui au bord de l'eau,
une seringue a la main. Ils le reveillent:
-Arete de te piquer, mets toi au sport comme nous! Le croco se met a courir aussi.
Enfin ils croisent un lion, complètement bourré une bouteille dalcool a la main:
-Eh le lion arete un peu de boire, tu te ruine la santé! Vient courir avec nous! Dit le lapin.
-Oh ta gueule, reponds le lion. Tu me fais le même numéro a chaque fois que tu prends des exta..

je l'adore celle-là !!!

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Attention !! amis de la poésie Bonsoir !!!




Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

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Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

tu me regale merci pour cette ecalt de rire tellement bon pour la santee, Mentale.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une autre tres connue mais tellement elle ma fait rire
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

c'etais un vieux couple ......l'homme n'etait plus du tout interessé par sa femme meme qu'il avait surment une maitresse!!!

un matin, l'homme ce leva ,et alla comme un vrai macho demandé a sa femme cette phrase "qu'est-ce qu'on mange pour dejeuné?"

ca femme lui repondit"c'est moi le dejeuné"
l'homme furieux secria"laisse faire je vais allé manger au mac donald a la place!!!!!!!!!"

vers 12:00 l'homme revena al amaisson et demanda a sa femme "qu'est-ce quond mange pour diné?"

sa femme repondit: "c'est moi le diné!!!!!!!!!!"
l'homme s'ecria encore "laisse faire je vais retourné au mac donald!!!"


vers 18:00h l'homme revena a la maison il surpri alors sa femme toute nue elle etait en train de glissé sur la rampe de l'escalier.....
elle avais la rampe entre les deux jambe...
elle glissais et glissais sans arret!!

l'homme lui demanda "qu'est-ce tu fais la??"
elle lui repondit avec un sourire " ben voyons mon cheri je suis en train de faire je chauffer le souper!!!!!!!!!!"

Un homo tombe en panne avec son Austin sur l'autoroute. Il se range sur la bande d'arret d'urgence et souleve le capot.

Un routier passe et lui demande :

Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde?

L'homo : D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?



Dernière édition par VespaDjPunkSkull le Dim 16 Déc - 18:13, édité 1 fois

Celle là je l'adore !!!



C'est 2 Belges qui font du camping dans le nord canadien. Le soir, comme il fait très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :

Dis, tu serais pas en train de te branler?

Oui, pourquoi?

Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?

ptain con t en forme mon poto ca fait plaisir.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, prot
este-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Celle ci est connue, et si non tant mieux, LOL

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Celle ci dédicacé pour toi les enfants sont couchés

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

Et une dernière pour la route comme vous en redemandez! Allez hop en toute en finesse!

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

mortelles , la blague Belge à la pause café elle va déchirée ..

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du
côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors

veuillez mettre
vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

E X C E L E N T !!!!!!!!!!!!!!!
Special blonde:

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Dédicace aux malheureux qui épousent des blondes!!!!

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Que fait un marseillais a la fin de sa ligue des champions ?

réponse : il eteint sa playstation

Pourquoi les blondes on les cheveux mouillée avant de se coucher ? Elles disent bonsoir à leur poisson rouge

Je n'avais pas le moral, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a rien dit.

Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas dit un mot.

Au bureau, mes collègues m'ont salué comme d'habitude, sans plus.

Seule ma secrétaire m'a souhaité un Bon Anniversaire.

J'étais heureux que quelqu'un au moins ne m'ait pas oublié.

A midi, ma secrétaire m'a proposé d'aller déjeuner tous les deux.

Nous somme donc allés prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du retour, elle m'a proposé de passer chez elle.

Une fois chez elle, elle m'a offert un verre et m'a demandé si elle pouvait se mettre à l'aise.

J'ai répondu ''Bien sûr ! '' et j'ai pensé que l'expérience pouvait être intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue au bout de cinq minutes avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants et de mes collègues de bureau.

Et moi j'étais comme un con, à poil au milieu du salon...

le con !!!! t'imagines !!!